Buenos Aires

Llegué a Bs.As. a finales de 1992. Por supuesto, a los que fui por ayuda por un sitio para dormir y estar, fue a la congragación de donde era miembro: "Ondas de Amor y Paz". Dí más vueltas que un carousell para terminar quedándome toda la noche en una pizzería cerca de ahí, por Av. Rivadavia. Tenía sólo 400 dólares y no quería ni podía salir a buscar con el equipaje a cuestas, gastando todo en la primera pensión que encontrara, sin tener trabajo primero.
No recuerdo cómo terminé yendo a la casa de Marcela y Sergio (el que era abogado del Pastor Giménez). La casa era enorme, de dos plantas y la de abajo estaba vacía. Allí me dieron una habitación, sin pagar nada, claro.
(Casi recién llegada recuerdo que iba en el colectivo pasando por Retiro y mirando por la ventanilla. Pensé -"otra vez en Buenos Aires."- e inmediatamente, me escuché diciéndome -"pero tampoco es definitivo"-)

Fue en esas fechas que Sergio me dijo por qué no denunciaba al periódico que tres años atrás había publicado mi imágen relacionado con aquél crimen. Le contesté que no tenía suerte con las denuncias; que con la sucesión de mi papá y el juicio laboral en donde mi propio abogado me había impugnado a mi testigo, ya tenía bastante. Y que no estaba yo para meterme en litigios. (Siempre evité el tener que confrontarme, ya sea por cuestiones legales y/o económicas...). Insistió un poco y la cosa quedó ahí.

Me era imposible conseguir trabajo. En los lugares de los que estaba segura que me iban a llamar, terminaba sin noticias.

Con Marcela compartimos tiempo haciendo compras -para, en parte reponer las cosas que se me habían quedado en la maleta en Madrid- ropa de verano y otras. Festejamos en su casa el cumpleaños de su hijita con un montón de gente y no recuerdo qué otros acontecimientos más. Marcela había sido en parte una buena amiga, a la que siempre le había tenido un especial cariño, pese a que cuando conviví con ellos no estaba de acuerdo en muchas cosas en el trato a su pareja.

No recuerdo cuánto tiempo estuve en su casa, meses, 3 tal vez. Un día sin razón aparente o confesada, Sergio me dijo que tenía que marcharme. Sin más, se hicieron las maletas y me dejó en la parada del colectivo. -"Por favor, qué está pasando conmigo"-, recuerdo que pensé. Y por supuesto cuestioné la calidad de amistad de Sergio.

Terminé alquilando un cuarto compartido en una pensión por la Av. Rivadavia. Me quedé prácticamente sin dinero y no había conseguido trabajo.

Hablando de ésto con un hermanito de la iglesia, me sugirió me dedicara a la venta ambulante. Que él y sus siete hijos vivian hacían años de eso. Vendían bolígrafos. ¡Y yo, una administrativa, que había llegado a ingresar a la Universidad, no sólo había tenido que limpiar casas sino que ahora tenía que salir a vender ambulantemente?! ¡Yo, que era "la hija del dios viviente"!

No me animé con los bolígrafos, pero sí fui a comprar unos encendedores muy de moda, esos que no tienen llama. Compré cuatro con lo que era todo mi dinero. Hice 2 calles y volví por ocho; hice cuatro calles y volví por dieciseis. Al final del día los había vendido todos...

Así comencé mi actividad como vendedora ambulante; era un verdadero estado de nervios cuando se me terminaba una mercadería y tenía que ver nuevamente qué salir a comprar. Peluches, agendas... Todos me recomendaban los bolígrafos, pero una que es medio caprichosa...

En algún momento comencé a comentar por la iglesia que necesitaba un lugar más económico en donde poder vivir, porque a pesar de todo me resultaba bastante ajustado e incómodo, todo hay que decirlo.

DESMITIFICANDO IV

Las religiones son una imposición cultural. Los "creyentes" cristianos, por ejemplo, te dirán que "han visto..." (a María, a Jesús o al que más les guste). Pero fíjate que un@ chin@ en China nunca tuvo, ni tendrá, esas "visiones" a no ser que que le hayan inculcado esa creencia.

Te has puesto a pensar por qué tú eres "creyente" cristiano, o por qué (dices) crees en dios?...

Pero como suelo decir yo a veces:

<>"Cuando tú duermes,

tu dios también.

Así que ¡duerme, por favor!

y yo tendré ese tiempo de ¡paz!

En la inquisición se utilizaban utencilios como éste:

Se llama

"La Pera"

Para torturar ANAL, BUCAL O VAGINALMENTE

Hoy, para torturar de la misma manera, utilizan(mos) lo energético-mental-corporal- (visualizaciòn creativa) y la palabra, por ejemplo, "que se te abra", "que un camión se te introduzca...", "te introduzco lo que llevo en la mano", etc., no sé si provocando el mismo efecto, pero sí sé que tiene sus efectos físicos, y los que envían a hacer acosar con éste método, lo saben.

EL DESTINO

¿Existe el destino como sucesos predeterminados y que no se `pueden cambiar?. Esto significaría que no tienes, en ningún modo, control sobre tu vida, tus actos y tus alrededores.
Lo que está claro es que el Futuro está ahí. Siempre ha estado ahí y estará. Para tí, en tanto tú vivas. Para los demás, en tanto sigan siendo.

Yo por mi parte, creo en el Destino, después de tantos años de por qués, de tanto buscar y buscar explicaciones, de tanto indagar en libros y en análisis de lo "paranormal", creo en el Karma, con la gran duda de que si estamos pagando deudas contraídas en otras vidas o, si por el contrario seguimos viniendo con la misma energía a través de nuestras sucesivas vidas, hasta alcanzar el grado sumo de lo que somos escencialmente y ya no venir más.

Es complicado ésto del Karma también porque como dicen muchos, cómo es que si eres el mismo que regresa, nos hemos convertido en tantos millones cuando se supone que en el principio de los tiempos éramos menos. No lo se.

Quizas entonces podríamos sumergirnos en el tema de "los mundos paralelos", aquella historia de que vivimos nuestra misma vida en otras dimensiones, y, en mucho, recorriendo el mismo camino, las mismas circunstancias, vivencias, relaciones. ¿De ahí encontraríamos explicación a los Deja Vú, esa experiencia de "yo ya estuve aquí", aunque nunca hayas estado, o "yo ya escuché ésto", o "yo ya hablé ésto". Eso de "ya lo viví" pero sin saber ni cómo ni cuando.
No tenemos una explicación racional y lo dejamos pasar.

¿O tiene que ver con aquello de que nosotros "ya" conocemos nuestro futuro y nuestro pasado por aquello de "la conciencia colectiva" que arrastramos desde el principio de los tiempos, registrado en nuestro ADN, y "no lo recordamos"? Pero sí tenemos flashes con los deja vú y con los sueños premonitorios...

En la recopilación de dichos y relatos de los sabios antiguos, llamada Biblia, libro que no aconsejaría como lectura por poder llevar a la creencia de un dios, y con tal poder energético, que te convence de que te "encuentras" con dios, porque te habla en primera persona: "y te bendeciré", " y te multiplicaré y haré tu descendencia como la arena del mar...", y tú dices: ¡Ahhh. Pero si me está hablando a MI!", y también en tercera: "los destruiré y ya no serán más." " Tus enemigos serán mis enemigos. Yo te defenderé", y tu: ¡Ah, Dios está conmigo!, viste que YO tengo razón! ; y ahí vamos, que al otro le dice lo mismo que a tí, y es así que con ello se llega al fanatismo de "por su nombre y voluntad", cometer las peores atrocidades, como ya ha ocurrido (y ocurre)-ese es el motivo de que todas las religiones se quieren apoderar de la tierra, basados en la promesa: "y heredarás la tierra", porque claro, cada uno tiene sus razones para pasar a ser "los elegidos de Dios" y destronar a los demás-, hay un registro si mal no recuerdo en Proverbios, que dice más o menos "lo que está por venir, ya ocurrió, y quello que ya ocurrió, aún está por llegar".

Para estudiar o analizar un poco cómo funciona ésto, te recomendaría la para mí excelente película con Denzel Washington. "DEJA VU", del 2006.

Siguiendo con el tema de lo predeterminado, primero, no todos estamos preparados para asumir esto, que no somos dueños de nuestras vidas, sino que un destino caprichoso y a veces cruel (según nuestra apreciación, basada en determinados valores) es el que "lo hace todo"; nosotros, meras cobayas.

Pero, puedes o comenzar a asumir ésto y empezar a estudiar qué hay, o puedes caer en la religión, que te embriagará de fantasías para, al final arrastrarte hacia el mismo abismo, pero con el nombre de un dios y su ineludible voluntad; y ya la jodiste otra vez! Sólo que ya se habrán, los hombres, apoderado de tu vida, también...

Habías oído decir que utilizamos sólo el 10% de nuestra capacidad cerebral, y, ¡qué pena!, ya nos están lobotomizando (haciéndonos un washing cerebral), e implantándonos en el cerebro, y aún no hemos llegado a descubrir, a destapar, aquel misterioso potencial del ¡90%!.
Y me pregunto ¿cuánto utilizaban los indios y los indígenas de las Américas antes de que los cristianitos los exterminaran?

Claro, podríamos llegar a concluir -y no concluímos nada, ya verás- que de haber sido elevados no los hubieran exterminado y hubieran vencido al hombre blanco, predecir sus intenciones e incluso, poder frenar energéticamente la acción destructiva de las armas de fuego.. Como en Matrix, viste.

¿Y si creían en la predeterminación, que ya estaba escrito y que así tenía que ser...?
A ver, qué te parece ésto: Si desarrolláramos todo el 90% que nos falta de nuestro cerebro, ¿podríamos hacer lo que en Mátrix?

Sí, creo en la predeterminación de aquello que llamamos destino. Sólo que creo que sí hay cosas que dentro de este derrotero -y mira por dónde voy ahora- si eres lo menos orgulloso del mundo!, podemos evitar determinadas circunstancias, teniendo en cuenta:

1- Las advertencias.
2- Nuestro reconocimiento de "necesitados"
3- Nuestro buscar en lo energético y, por qué no,los consejos desinteresados (que también los hay).

Esto es cuando, por ejemplo, nos hacemos hechar las cartas, o de algún modo, se nos avisa de que hay cosas que no van a estar muy bien en nuestras vidas. Incluso, ¡y no te lo vas a creer!, hasta leyedo cualquier cosa -un libro, por ejemplo- ves algo que te llama la atención porque tiene que ver con algo de tu vida, o de un momento que estás pasando. Estas serían las advertencias.

En cuanto a nuestro reconocimiento de "necesitados" tiene que ver con el hecho de dejar de considerarnos "SUPER" lo que sea. Fíjate que tonto es el bípedo implúmedo. Sabe que el sol, la luna, el viento, las lluvias, la atmósfera, influyen en toda la naturaleza terrestre: las mareas, las cosechas, la vida en general, ¡pero no se considera él ser influenciado por éstas fuerzas! ¡¿Se puede tener mayor soberbia, idiotéz?! ¡¿Quién se cree que es el bípedo implúmedo?! ¡Ah, no. El es (somos) el invulnerable!!! Pues no, estás tan expuesto como TODO, sujeto a estas fuerzas, también.

Son esas fuerzas que ahora nos estamos dando cuenta que no hemos respetado como debimos, y que puede que empiezen a pasarnos factura; entre otras.

Así que el reconocimiento de necesitados tiene que ver con el hecho de que "no lo sabemos todo" y que puede que alguien sepa un poco más que nosotros. Y buscarlos para que nos ayuden...

Hay enorme cantidad de ayudadores energéticos (que de eso se trata).

Tomarlo como una inversión para tu vida. Y ver de desviar, si se puede, las energías negativas que puedan estar posándose sobre tu vida o tus cosas.

Quizás ahora luego de leer ésto, veas con otros ojos la película "El Abogado del Diablo". Lejos de seres de otros mundos, como el diablo (Al Paccino), pero que sí hay "diabólicos" que manejan éstas fuerzas energéticas.

Aún así, habrá cosas que te acontecerán por sorpresa (los misterios que se reserva la vida) y otros que NO PODRÁS EVITAR.

A ésto se le llama evolución, KARMA.

confidencial

"No, no me olvido de tus ataques a la cabeza."

"No, no me olvido de la playa, del agua y la arena que no podían tocarte, como no podía tampoco hacerlo ninguno."

"No, no me olvido de ese TU sufrimiento, que creías que sufrías sola."


"No, no me olvido de la primera vez que probé un "donuts" que fuimos a que compraras al súper de al lado de tu casa, como no me olvido del "maltrato" hacia tí de la cajera..."

"No sé, ni tampoco importa mucho si tú entiendes o no. Yo entiendo. Y con eso me basta, para ponerte en el lugar que estás en mi corazón."




"Parece irracional, pero yo sé que no lo es, porque hay cosas en las que ocupamos el mismo lugar de la acera."

"Siempre me consideré fuerte y hoy sé que lo soy, por eso puedo darme el LUJO de sufrir también el dolor de los demás, y si he padecido por mí, también he padecido por vosotros."
"LOS AMO"
"Con eso me basta."
yanina; siempre yanina.

EL CAMBIO

En definitiva y en resumidas cuentas, me quedo con las maletas dando vueltas, sin dinero y sin tener a dónde ir, a finales de los J.J.O.O. de 1992. Solicito para poder quedarme con los de REMAR para no quedarme en la calle.

De Barcelona me voy con una pareja y otros jóvenes a Vitoria, pues este grupo se trasladaba allí y así dispusieron conmigo.

Creo que fue al mes que yo ya estaba desesperada por marcharme de la comunidad. Para ésto ya me había vuelto a comunicar con Teresa contándole que estaba "sieviendo al Señor" en una comunidad. En cuanto a mí en particular era llorar y llorar todo el tiempo. No sabía qué era lo que pasaba, por qué me trataban así, tan mal, entre otras cosas, ni por qué estaba allí, y cómo estaba.

Pido, un día, permiso para marcharme sola -si no no podía- y ya en la calle le digo al "Señor" -"si no me das un trabajo para salir de aquí, me voy a trabajar de alternadora---ya verás"-
Retiro las últimas 1200 pstas. que me qudaban el el banco y le pregunto a la cajera si no conoce a alguien que necesite personas para trabajar. Se lo piensa y me entrega una tarjeta: era de una agencia. Voy y termina contratandome un matrimonio (pasteleros-chocolateros), la familia Gascón, que tienen ya 2 niñas y está por tener el 3º bebé. Pero para empezar el lunes. Era viernes. Vuelvo a Remar y hablo con su fundador, Dn. Díez y le pido quedarme hasta el lunes, contándole que había conseguido trabajo. Me trató muy mal, me dijo de todo: que era una desagradecida, que quién me creía que era, que me había recogido de la calle -yo a todo ésto pensando y él quién se cree que soy yo para que me trate así, pero qué le pasa, ni que nos hubiéramos casado o fuéramos algo...- Y que ¿había estado en Barcelona dos años y sin poder trabajar y que ahora en un día había conseguido trabajo...? -"sí"- le contesté. Se enfadó muchísimo conmigo y dejó instrucciones para que me llevaran a un albergue del Ayuntamiento...

Cuando se hace la noche, los encargados -un chico y una chica- no están de acuerdo en la forma que estoy siendo tratada ni que me tengan que llevar a un albergue, así que de alguna manera todos estábamos haciendo fuerza para que cuando llegáramos estubiera cerrado...
Llegamos tarde; en realidad, no nos quisieron recibir, porque entramos y todo, pero luego, dijeron que no, que no había lugar...
Vuelta a Remar.

Al día siguiente, le comento a la chica de la agencia lo que había ocurrido, así que ella se comunica con los Gascón, diciéndome que si no hay otra solución, ella me llevaba a su casa. Los Gascón deciden pagarme un hotel hasta el lúnes; qué te cuento que con baño privado, vistas y todo. Yo alucinaba, no me lo podía creer. Me pasé un sábado en "libertad", como de vacaciones despuès de tanto sufrimiento... Con lo que tenía, comí ese día.

Comienzo a trabajar en esa enorme y bien equipada casa.Hay que ver, que creo que no estuve ni un mes. Ésta gente, como siempre, estaban encantados conmigo -sí, debo decir que caigo bien a la gente, en general- sólo que a los pocos días empezaron las caras y las miradas raras.Yo, como siempre, sin saber qué pasaba. Ellos solían llevar el pan sobrante a Remar, así que comencé a suponer que algo les habrían dicho de mi. No sabía qué pensar. O era cada vez que me comunicaba con Teresa? No podía saberlo.

Ay!, los pactos de silencio, cuánto daño hacen, como pueden vestirte una ropa que nada tiene que ver contigo, y tú sin saber nada...!

Ganaba 80.000 pts. x mes, pero un día me encararon entre el y su esposa y me hicieron una propuesta: o le firmaba un documento en en el que yo declaraba que trabajaba por mi cuenta y riesgo -porque no tenían ganas de que yo los denunciara que trabajaba en negro (de dónde habían sacado ésa idea?)- o de lo contrario me denunciaban de que yo me había quedado con joyas de ella -Ah, éste tema de las joyas...- Yo lloraba a lágrima viva por la impotencia, la soledad y la incredulidad: a mí que había manejado fortunas cuando trabajaba en las inmobiliarias, llevando los importes de las ventas de las propiedades a depositar al banco y JAMAS, NUNCA, LO QUE SE DICE NUNCA, ni me había faltado dinero ni habían dudado un segundo de mi honestidad, me venían a amenazar con una falsa denuncia! Pero con qué clase de gente estaba yo tratando; qué demonios le pasaba a todo el mundo! Asi que les presenté una tercer opción: que me prepararan la liquidación y que ya mismo me marchaba. Que si quería podía quedarme hasta que encontrara a otra, si no, ya mismo me iba. Y me fui.

LLovía a mares cuando me fui con mi pesado equipaje. Ahí afuera en medio del descampado donde estaba la casa, esperando un taxi.

Sé que me quedé unos días en Vitoria buscando otro trabajo. No sé cuántos ni en dónde; no lo recuerdo. Me gustaba Vitoria y quería quedarme allí a trabajar y a vivir. Como no lo conseguí, cogí un autobús y me fui a Madrid.

Ya en Madrid, me quedé horrorizada. No me gustó la ciudad para nada. Para colmo, me metí en una pensión, tres pisos por escalera, que cada escalon que pisaba, de madera crugiente, con el tremendo peso del equipaje, decía -"ahora me vengo abajo con maletas y todo". Pagaba por el cuartito 32.000pts. Entraban la camita, una mesita de noche, mis maletas y yo de pie.

¡Burro! Volví a comunicarme con Teresa, por teléfono.

Las vueltas que dí por esa ciudad, es de no creer. Buscando y buscando trabajo; probando en una casa con una anciana que no funcionaba con nadie -conmigo tampoco-, yendo a ver enormes chalets en los que todo muy bonito, pero que no. Caía bien en todas partes, pero luego venían las miradas raras, y no.
También cuando ya llegaba el atardecer, la noche, lloraba tooodo el tiempo. Es que las lágrimas se me salían solas. Buscaba ayuda en las iglesias (¡y siempre las mismas expresiones!) y nada.

Una noche ví que estrenaban una película "Un Horizonte muy Lejano", con Tom Cruise y Nicole Kidman...Entré, la ví, salí y volví a entrar. ¡Cómo me gustó! ¡Fuè una ráfaga de aire fresco en medio de tanto...¿dolor? DESASOCIEGO.
Decidí que donde encontrara trabajo estaría solo un mes, lo suficiente como para pagarme el regreso y volvería a Bs.As.

Por fin conseguí en una casa vieja, para una anciana invidente: la familia Gamarra. Y así fué, trabajé hasta conseguir lo suficiente y me fui. Para entonces creo que Teresita había decidido dejar Barcelona e irese a Lima. Había tenido su sobreático en venta -para eso había yo estado orando, pese a que no estaba de acuerdo, pero así lo quería ella- Ya no recuerdo si para cuando yo me fui, ella ya se había ido.

Me faltaba un paso más, otro cachetazo: tuve que dejar una maleta -sin seleccionar qué- completa en el aeropuerto por exeso de equipaje. El encargado de comuinicármelo, al cual no hubo manera de convencer, recuerdo estaba entre satisfecho y como a punto de salirse de detrás del mostrador y agarrarme a trompadas; como si de algo se estuviese vengando... Sé que entre esar cosa había pendientes de plata y otro montón de cosas importantes para mí que ya ni recuerdo.

¡Adiós España!

Juez Baltasar Garzón

Deseo desde aquí solidarizarme con el Juez Baltazar Garzón.

A éste señor habría que clonarlo y poner uno en cada pueblo de la tierra...

Pero... como suelo decir yo, cuando aparece uno que tiene cohones, vienen los castrados y...¡a castrar!!!

Lo que es yo, quiero un Baltasar Garzón para mis problemas... ¡Y eso que es del Opus!!!

Pero así son: NO SE CASAN CON NADIE!!!

Donde les deja de convenir...¡Afuera!!!

SIGUE II

Antes de viajar, mi hermana me pide que le saque de la casa de su suegro todas sus cosas que tenía empaquetadas y viera dónde guardarlas. Una amiga de la iglesia, Marcela, que se había "amuchado" con el que era abogado del Pastor, se ofrece para tenerlas en su casa, en donde convivían. Llenamos una camioneta. Ellos me hicieron la despedida con un almuerzo.

Barcelona: Las diferencias con mi hermana eran abismales. Ella entregada al ocultismo y queriéndo compartírmelo. Yo de lleno en el cristianismo -"fundamentalista-fanático-pentecostal"- y queriendo compartírselo.
De esa época de Teresita mucho no me acuerdo. Sé que me llevó al Corte Inglés y me compró ropa, le hice que me sacara un anillo de oro con un brillante para mi dedo pequeño y que yo se lo pagaría. 5.ooo pts.por mes. Que le había prometido por carta trabajar y devolverle el viaje... Terminé devolviéndole todo... El anillo, por no poder pagárselo más y el resto porque era "producto de la brujería" (la iglesia; capítulo aparte). Al poco me quedé sin dinero (otra vez...) y sin tener dónde estar (otra vez...). No era capáz de ir a ver a Teresita, ya que conociendo la situación en la que yo me encontraba, no era capáz de ofrecer absolutamente nada; además fue una época en la que ya conocíamos el hecho de que su primer hija, que no conocimos por haberse criado con su padre -...otra más...- se había suicidado en Barcelona. Para entonces, yo ya había recibido cartas de mi hermana en donde se quejaba mucho de su madre -la llamaba asesina- y o otras cosas más, y decía que la pequeña Teresita (hija) se había suicidado por culpa de Teresa...
Por otro lado, las cartas que había recibido de Teresa, a su vez se quejaba de mi hermana. Que era mala y que se lo pasaba hablando mal de ella. En fin, que todo era una porquería... Pero recuerdo haber pasado días en su casa con todos reunidos en la terraza, con comidas al aire libre... Pero...
Vuelta al tema de pedirle a Teresita, además ¡yo era una hija de dios! ¡cómo iba a ir a buscar de los brujos! ¡Vaya testimonio!.

Pero mezclo, mezclo las fechas de lo que ocurrió en esos casi tres años, del 90 a fin de 92.

Sé que en 1990 trabajo en la casa de la familia Ruiz, Dn. Alejandro y Sra. como empleada de hogar. Era finales de julio y agosto... Vacaciones. Tenían dos perros: un puro perro y un yorshai.
Al puro perro, lo bañaba yo...(si no no había manera)

Aquí voy a hacer una salvedad. Empezamos a meter los pies en terreno mas escabrozo, así que si algo llegara a pasarme que no pudiera terminar con éste blog, dejo terstimonio de que los únicos culpables, de lo que sea, de lo que pudiera ocurrirme, son aquellos que teniendo AUTORIDAD, que ocupando puestos de RESPONSABILIDAD, han pasado completamente de largo en el hecho de reconocer (ya que no de conocer) hechos y circunstancias y obrar. (No para perjudicarme, -como hasta ahora,- más).

Porque a veces, lo que hagas, lo que digas, lo que escribas, puede sí, ser un testimonio, pero también convertirse en un arma de doble filo; que lejos de llevar/te beneficio, se utilice para perjudicar aún más y conocer hechos y cosas que pueden ser usadas para hacer más daño todavía. A partir de aquí vamos a ver personas importantes y de las cuales no voy a evitar nombres y detalles. Salvo excepciones por protección o falta de buena memoria, pero no olvidemos que esto es UNA DENUNCIA.

Este matrimonio me llevó a recorrer prácticamente todo lo que conozco de Catalunya y Castellón: Setcasas, Valter 2000, Camprodón, La Peñíscola -el Castillo del Papa Luna-, finalizando el recorrido en Cunit.
Habíamos comido al aire libre a las orillas de un río, en una localidad que no recuerdo, con un montón de gente -¿Setcasas?-, entre los que se econtraban el Alcalde de la región... En restaurantes en los cuales tenía -éste hombre- amigos y conocidos, propietarios de los lugares...
Ya en Cunit, un departamento frente al mar, también conocí gente, familiares de la sra. si mal no recuerdo y también compartimos unas comilonas en familia de maravilla.
Al final, allí me dejan sola. Dn. Alejandro tenía que viajar a Barcelona por trabajo, la señora no se quiso quedar. Así que me dejaron sola en el apartamentito de vacaciones.
Me dediqué a limpiar todo el piso -fue cuando sobre un mueble alto me encontré sobre la parte superior una fotografía de una mujer desnuda tomando sol en el balcón de allí mismo, tomada desde lo alto. Supuse sería una querida- y a meditar mi relación con el "Señor Jesús", ya que por muchas razones estaba enfadada y no sabía a dónde ir: había comenzado a asistir, mientras vivía con Teresa a mi llegada (ahora me acuerdo) a la Iglesia de María Cristina, en Sants. Mientras me congregaba allí, no recuerdo si Teresa me puso otra vez las maletas en la puerta o me fui yo, la cuestión es que terminé viviendo en la casa de una "hermanita" de la iglesia, galleguita.
En esta congregación se me criticó por TODO: porque, decían, iba vestido de lujo -con lo que me había comprado Teresa-, además de mi abrigo de nutria sin depilar que me había traído de Bas. As. -me costó baratísimo, pero estuve como 6 mese para pagarlo- (sería lo primero que me robaran en en Barcelona, en 2001), porque usaba gafas de sol, porque me maquillaba... Yo, desesperada por conseguir trabajo para, inclusive, cumplirle la promesa a Teresa. Al final, el Pastor me pidió que no fuera mas a SU Iglesia -él era norteamericano-, porque "me faltaba amor" -¿excusas?-, ¿había algo "más"?- Por supuesto, también tuve que dejar la casa de la galleguita. Me parece que volví a la casa de Teresa. El y su mujer me llevaron en el coche, de eso me acuerdo bien, porque fuimos hablando de "SU" decisión. Creo que yo para ésto ya había empezado a tener miedo, pero le recriminaba su actitud ¿y qué era lo que él estaba haciendo conmigo? ¿era eso amor? Los demás pastores no habían estado de acuerdo con la decisión; ni su propio hijo, un joven que terminó -luego me enteré- volviendo a Estados Unidos, a pesar de la oposición de su padre. Pero él lo había decido y así se hizo...
Me había quedado sin congregación, entre otras cosas...
Así que en Cunit meditaba en todas éstas cosas cuando bajaba por la noche a la playa... ¿Cuánto fueron, 15 días? Ya no recuerdo.
También fueron los primeros ataques de "alergia" que tuve en mi vida; cada ducha era un tormento de picarme todo el cuerpo y restregarme con la toalla con desesperación, sin que se me pasara. Pensé que era algo que comía, como ser el jamón, en esa casa que me producía alergia. O era el agua?
Vinieron a buscarme y todos eran elogios por la limpieza. A mí realizar esa tarea por primera vez en mi vida me costaba lágrimas -rales-.
Ya en Barcelona, un día me discutí con la señora porque quería que le mintiera al marido -una verdadera tontería- y me negué a hacerlo. Fue en la puerta de una gran tienda a donde íbamos a entrar a comprar. A todo ésto había pasado mi cumpleaños y me había regalado una radio -gorda, moderna, con pasacassette- y yo estaba encantada.
De regreso a la casa, luego de las compras, me quedé sin empleo: la señora me había despedido. No hubo forma de hacerla cambiar de opinión. Que ni un día más...
¿Las "cámaras"? Una vez limpiando un mueble encontré un globito con un cristal en el medio. Le pregunté a Dn. Alejandro qué era aquello. Una cámara, me contestó. -"¿Cómo una cámara?"- -"Sí, es una cámara".- me dijo sin más. Ahí se quedó la cosa. En el baño había otra... Tampoco sabía lo que era un teletexto cuando ellos lo sintonizaron en el televisor...

Éste señor decía dedicarse a vender maquinaria para carnicerías y embutidores. Tenía unas oficinas por Les Corts. Allí fue donde fuí a solocitarle el empleo. Me lo había dicho una chica que sabía necesitaba gente en su casa para limpieza...
Tenía un hijo casado, con hijo, a los que a veces iba yo a colaborar también a su casa y que eran -o era- abogado...
Como afición le gustaba la noche, el buen vivir y todo lo referente al nazismo: películas (vídeos) -tenía una especie de biblioteca que abarcaba de pared a pared la parte más larga de la sala comedor llena de ellos-, literatura.

El resto de las viviencias de esa época las tengo en confusión. Sé que trabajé en una casa de Paseo San Juan, (que tampoco duró mucho, y eso que había aceptado el limpiar el suelo "de rodillas" -que queda mejor, sabes-. Sé que había otra chica también y que me reprocharon el que lavara la terraza todos los días ¡que sabes la cantidad de agua que gastas!!!
Lo siento, es una época de mucha confusión, pero más o menos -porque se me mezclan las fechas-, no volví a conseguir trabajo en Barcelona de nada. Otra vez una amiga de mi hermana me tiene en su casa. Comienzo a vender ropa, otras chucherías de manera ambulante. No vendo nada -o casi-. En algún momento comienzo a ir a las Iglesias de Filadelfia, en Gracia. Conozco a Nuria en una casa en la que alquilé una habitación por Paseo San Juan, por el Arco del Triunfo, una ex Catequista del Opus Dei... Pierdo contacto con mi hermanda después de una comunicación telefónica que tengo con mi cuñado en la que me trata de falsa e hipócrita, y me corta el teléfono... ¿Qué había pasado, por qué todo era tan atravesado, tan complicado...? Y la respuesta era siempre la misma: porque era cristiana... Qué imbécil!...

Sé que Teresita en algún momento me prepara los papeles y que a hacer los trámites me acompaña un señor, MARTIN OLIVA, gerente de un banco y del Opus Dei. Me pareció una excelente persona. Hoy sé que ha fallecido...
Me dan la residencia por cinco años como familiar de residente comunitario, sin permiso de trabajo... No sirvió absolutamente para nada, pero gracias.
Teresa pone su casa en venta, ya no recuerdo si en el 90 o en el 92.
No había manera de conseguir trabajo. Compraba, o me daban en consignación, -de la Iglesia-, ropa y salía a venderla.
A pesar de todo ésto, hubo una época buena; fue un verano ¿91? en dónde vendía toallas. Llegué a sacar 12.000, 14.000 pts. al día con las toallas. No duró mucho, pero fue lindo.
Por lo demás, el resto fue no conseguir trabajo, no sacar con la venta sino para la habitación y comer, y no siempre, ya que la iglesia, por medio de llantos y suplicios, me ayudaron para ello unas dos o tres veces.
¿Cómo se digiere todo ésto?... Ya estaba perseguida y difamada...

HAY QUIEN DICE...

Conseguimos comprar el dormitorio, un televisor, la nevera...

Hay quien dice que ésta fue mi sentencia de muerte...
Para esas navidades mi hermana me cuenta que Teresita viajaba a Bs.As. y si yo podía tenerla en mi casa. Aregañadientes, todo hay que decirlo, le dije que sí -tuve un amigo que decía que yo tenía el sí flojo- (¡Por favor, cómo odio recordar y escribir todo ésto: vuelve a amargarme la vida!)
Su estancia fue sencillamente imposible de sufrir: que cómo pueden vivir así, que no tienen nada, que cómo no tienen una mesa de comedor, sino éste trasto, que por qué estás con un hombre casado (-"está separado, no casado", mientras pensaba y tú vienes a hablar que tuviste una hija de soltera, entre otras cosas, sin hablar de que MI padre se casó contigo porque te embarazaste?)- "¡Hay, yo nuuunnnca!"-(¡¿?!). En éste tipo de cosas nunca me gustó ofender en la misma manera que me estaban ofendiendo... Con el tiempo....
Derrochando dinero para "sus compras", "porque allá ésto no hay", y "ésto no lo tengo, y quejándose de cómo no teníamos...no sé,...café. Y uno pensando "y tú por qué no te vas a un hotel que ¡taaanto! tienes y vienes aquí a quejarte y "mostrar" y no compras ni para tu consumo personal... Ah! y siempre con la cantinela de mi padre...
Al principio no fue así, y con gusto le dejamos que durmiera en nuestro dormitorio, en nuestra cama, mientras nosotros nos quedamos en la sala...
Una vez fuimos por la calle Libertad, la de las joyerías y se hizo tazar el anillo de brillantes que llevaba. Con la piedra maor rota -según le dijeron- y todo, yo calculé la tasación, en lo que costaba la propiedad en la que yo estaba viviendo.
Que esperas? ¡Claro que esperas! Tanto alarde de riquezas y tanto derroche, claro que esperas que te compre la mesa del comedor y las sillas, o el juego de sillones...o algo. Pero no, ni la cena de navidad, que la pasó con nosotros...
A qué había venido? y ¿dónde estaba mi hermana?, con sus amigos. Vaya endose. Éste hombre, que era buena persona, se la aguantaba dejando que yo llevara la situación.
El 24 a la noche, en plena cena, colmó la copa: empezó a tirarse contra mi padre, -"qué cultura!", "las ha dejado en la calle", "no les ha dado una educación", (a ver, monada, que tú ni siquiera escribes sin horrores de ortografía; y tú, qué has dado/hecho y qué estás dando/haciendo? me calle...), que cómo se atrevía a dejar mujer e hijos para venir a vivir así, que con qué clase de hombre estaba, que no tenía ni para presentar una mesa de navidad...
Hombre!, lo típico: pollo, sidra, bebidas y turrones, pan dulce y café (y nos había costado...!, que se dice fácil, pero...) Qué más quería? Caviar?... Estallé cuando no recuerdo qué más dijo de mi padre. Parecía estar buscando la gota que colmara el vaso. Y la encontró: En medio del griterío, le dije que en ese mismo instante se fuera de la casa. "Ni un minuto más: te armás las valijas (en argentino, claro) y te vas". Le dejé la puerta abierta hasta que preparó las cosas y salió...
¡Pero es una artista! Cuando estaba por atravezar la puerta para irse me miró y me dijo:-"A mí nunca más nadie me hecha de una casa...!"- La voz ronca, las palabras lentas y sentidas. Me llegaron hasta lo más profundo porque además entendí que no era la primera vez que le ocurría...
A mí no me acuerdo qué me regaló, pero a él le había traído una botella de Blach Label, siendo que el no bebía.
No me acuerdo qué pasó, ni cómo paso, ni cuándo pasó -por el dinero tal vez-, pero las peleas con el se fueron sucediendo un día sí y otro también.
Lo cuento porque un día llegé a la casa y me lo hallé en camiseta y calzoncillos, en un rincón acurrucado en el suelo, como quien está aterido de frío, completamente ido y que por favor le sacaran las hormigas del cuerpo, corriendo, después de un momento, a otro rincón de la casa. La botella de Black Label estaba en el suelo vacía...
El portero, la ambulancia... No sabían lo que tenía...
Otro día llego a la casa y veo las cosas medio raras. Al final era porque había encontrado, con mi hermana, un Vudú entre mi ropa de invierno -otro regalito "sorpresa" de navidad de Teresita-: un muñequito negro de lana con la cabeza llena de alfileres. Yo no creía en "esas cosas", pero igual me había costado toda la ropa de invierno: me la habían quemado...
Le armé al pobre un escándalo de órdago...
Con éste chico teminamos muy mal, yo marchándome de la casa y el alquiler con los pagos suspendidos. Marquitos ya no estaba, de todas maneras me dolió defraudarlos; y me había defraudado también a mí misma porque desde mis 24 años tenía como lema de cabecera el "Mas vale el buen nombre que las muchas riquezas y la buena fama que la plata y el oro" Prov. ´Bíblico. y había terminado defraudando a los que menos hubiera querido, al único grupo social que me habían considerado una persona: a los judíos.
Aprovecho aquí en éstas páginas para disculparme, para pedirle perdón a Marcos, a su familia, al dueño de la propiedad y a su familia y a aquel matrimonio que nos licitó; mal negocio. Luego no tuvimos para responder. Y, como decía un amigo mío, las medias son para los pies.

Me gradúo, por fin, en mi escuelita, la Nacional de Comercio Nº 10, de la calle Córdoba, con tanto gusto que me invitan a escribir el discurso de fin de curso, y que lo leyera.
Para ésto estaba yo felíz con mi escuelita porque, entre otras cosas, había participado en un concurso de Ajedréz y me había llevado un cuarto premio, había entendido de tal manera -siendo que para mí la matemática siempre fue una tortura de incomprensión- la física y la química que se los explicaba a mis compañeros y ¡terminaban entendiéndolo también!
Además había conocido a mi amiga Z, que lo seríamos por 20 años...

1988 me hago miembro de la iglesia del Pastor Giménez -Ondas de Amor y Paz-La tercera cosa peor que hice en mi vida, luego de aceptar a Teresita... Me hice creyente evangélica pentecostal. Estaba estudiando ya psicología en la UBA...
A decir verdad, nos venían rondando a mi y al que era mi pareja, bastante tiempo atrás. Inclusive alguna vez fuimos con él a unos de esos centros, pero no nos había convencido. De todas maneras, siempre terminábamos encontrándonos con ellos...
Estaba realmente mal: me estaban machacando "energéticamente" (hoy lo sé) a matarme, con todas las armas... Y socialmente también; "cosas raras", viste, miradas, caras, pérdidas de empleo sin razón de ser... Emocionalmente estaba deshecha...y...¡Cha chan, cha channn! Apareció la enésima persona a hablarme del Señor ¡El es tu Salvador!; para colmo, era la que era mi jefa en la oficina, de la Cía de Seguros, ella me había contratado,y la tenía justo en frente de mi escritorio...Y se hizo "mi amiga". Yo me hice creyente.
No recuerdo en en que año se casó mi hermana, pero -pese a lo que ella hoy diga- cuando me enteré me dolió tanto que no me hubiera dicho nada ni me hubiera invitado, que me dejara de lado que recuerdo que hablé con Cristina "mi amiga"-jefa- y le dije que para mí se había acabado mi familia:ni ella ni Teresita. Cristina me apeló al Señor...
No recuerdo si fué en 1988/89 que mi hermana vuelve a viajar a Barcelona, por supuesto, -o creo- Teresita mediante. Su marido no viaja. Volvió y no recuerdo cuando viajan los dos a Barcelona...
Yo viajo en 1990, Teresita mediante: sin trabajo, sin tener dónde estar, la iglesia como Pilatos y el hombre anciano de la casa donde estaba parando -provisoriamente- , de 78 años, comienza a acosarme conque se quiere casar conmigo... ¡Y era medio pariente!. No hay caso, no se puede ser buena, atenta y amable. La gente -hasta hoy- se desubica. ¡Qué locura!. Yo? ENAMORADA DE "MI CRISTO"! ¡QUÉ IM-BE-CIL-! No vivía más que para el evangelio y la iglesia -porque todo es temporal, viste-, y nunca había tenído tantos problemas sin resolver.
A todo ésto había tenido "palabra del Señor" de que me iba a casar con el muchacho que, luego me enteraría, ya que esperé como cinco años, que a todas las solteras de la iglesia el "Señor" les había prometido lo mismo...

EL PRINCIPIO II

En los años 1994/1995 me inscribí en música en el CONSERVATORIO MUNICIPAL DE MUSICA DE BUENOS AIRES, para piano y canto. Dos años... No pude seguir. Y muuuchos años estudiando inglés y sé algo de italiano...
Ahora sigo con el ingés, italiano y ése aparato llamado ordenador y su internet.

Volviendo al tema que nos ocupa, en 1985 ¿? volví a alquilar, pero ésta vez en pareja. Nunca ví con buenos ojos ni con entusiasmo la relación - Aaah, la intuición...!, qué maravilla que deberíamos desarrollar TODOS, y no silenciarla con "el raciocinio"...!, peeero, tanto vá el cántaro a la fuente... No era una mala persona, ni mucho menos. Pero, sencillamente hay cosas que no coinciden y, desde luego, no terminan bien: "no lavo, no plancho, no hago la limpieza, sino los sábados; trabajo desde las 8 que salgo de casa y no vuelvo hasta las casi 12 de la noche de la escuela...". "No importa", fue la respuesta. Eramos casi de la misma edad; él estaba casado y tenía 2 hijos. Nunca supe por qué aprovechó su relación conmigo para dejar su casa. Me la presentó. También conocí a sus hijos. Con él nos conocimos en el trabajo. Marcos Mussali me salió otra vez de garante y el propietario de la casa también era judío, pero esquenazi (Marcos era sefaradí). El apartamento era grande, con un gran balcón de punta a punta, daba a la calle, en un piso 12 de la AV. Pueyrredón y Corrientes. No teníamos ni lo más mínimo indispensable y allí se compartía todo: él (protección) tenía que responder a la madre de sus hijos y a sus hijos. Más sacrificio. Pero cuando yo llegaba a la noche, siempre me encontrba con la cena lista y la mesa puesta

VES FANTASMAS? VES IMAGENES "RARAS"? (TE ÌMPLANTAN...?)

(EXTRAIDO DEL DOCUMENTO SOBRE EL ACELERADOR DE PARTÍCULAS DE WIKIPEDIA (GOOGLE) EL 10-02-10).
Blancos y detectores [editar]
Una versión sencilla de conjunto acelerador-blanco-detector sería el aparato de televisión. En este caso el tubo de rayos catódicos es el acelerador, que impulsa los electrones hacia la pantalla revestida de fósforo interiormente que actuaría de blanco, transformando los electrones en fotones (con energía en el rango del visible) que, si estuviéramos mirando la televisión, impactarían en los conos y bastoncillos de nuestras retinas (detectores), enviando señales eléctricas a nuestro cerebro (el supercomputador) que interpreta los resultados.